Я сейчас почти не пишу, только читаю. Подруга меня на мысль навела на мысль невольно,что напишу.
Я по натуре восторженная оптимистка. Но в девяностых годах я начала этого стесняться и эмоции свои придерживать. Не поймут - думала , возраст и должность серьёзная была. Мне по работе приходилось говорить людям не совсем приятные вещи.Переживала. Прожила так тускло несколько лет. У нас сотрудник был , которым мы в душе восхищались , 20 лет работы рядом, как родня .. . А он средь белого дня погиб. Для всех был удар, особенно для его учеников. Я тогда первый раз прочувствовала ,что тоже когда-то умру... До этого смерть для меня была абстрактным понятием. А это такой шок был, что как будто отшибло на несколько месяцев вкус . Есть почти не могла, вкус у всего был, как у картона...Это так не типично для меня,чаще стресс заедаю...
Очень мало я для него сделала хорошего, слова даже доброго лишний раз не нашла. Некогда было и не к месту. Кому нужна моя хмурая сдержанность была? А сколько раз хотелось хотя бы похвалить... И я пересмотрела своё отношение к эмоциям. При первой возможности выражать положительные эмоции, говорить людям всё хорошее,что видишь. И не важно как поймут. Просто в жизни стало слишком мало искреннего интереса к людям.
И вот однажды поехала я к своей, когда-то восторженной подруге в Москву по её приглашению. А её там жизнь круто изменила эмоционально. Сдержанная,зажатая,напряжённая, все контролирует. На здоровье эти перемены очень сказались, много проблем вплоть до онкологии.
Я, как могла, пыталась растомошить, отвлечь . Таскает она меня по музеям и шикает на мои восторги понемногу .Хотя сама всё это любит больше меня. В музее Востока я не утерпела, и в японском зале что-то там мявякнула ,восхитилась. К нам охотно подошла женщина - смотритель , и мы поняли ,что ей очень приятно,что люди ценят и понимают то,что и она любит. Она нам так хорошо с воодушевлением рассказала ,так всё показала и что сфотографировать подсказала.Чувствовалось,что и для неё это важно. Подруга моя тоже оттаяла немного и оставшееся время , хотя бы со мной , была прежней. Что-то изменилось к лучшему. Чуть-чуть... Я уехала, а она осталась жить со своим напряжением, как в осаде... И это её тяготит и ломает дальше, уехать ей пока нельзя . Просто человек, как будто отказался от себя, а организм за это мстит.
Мы иногда грубо меняем себя под обстоятельства, под не стоящих людей,временные цели и часто теряем что-то самое важное и ценное : доброту,простоту, искренность, естественность. СЕБЯ! И за это потом очень дорого платим, здоровьем ,годами серой жизни и сожалениями. Хотелось бы успевать и догадываться сделать что-то хорошее пока живы те, кому это ещё нужно.
